当表明自己是巨蟹座，
大家第一反应通常都是欸所以妳很爱家啰？
我笑着不置可否。
什么是家？
有爸爸妈妈孩子，
在同一屋檐下生活，
是不是只要有这些就称之家，
不管有没有爱？
我不爱家，
但渴望着家。
一直以来梦想很浅但藏得极深。
我总说我没有想做的事情，
没有想要的未来，
其实我只是想要一种好像大家都有的平凡：
一个美满的家。
不是谁扮演称职的脚色，
而是充满爱的人结合，
无论风雨彼此扶持着。
长大后我有更多藉口可以避免回家。
我不想听邻居说长道短说妳爸爸这次对象是隔壁的谁谁谁，
唉唷妳妈妈也真厉害都不生气；
不想听妈妈哭着说又跟爸爸吵架，
又怎么当着她的面进别的女人家。
日复一日，
妈妈却第一个说不要生气，
他终究是妳爸爸。
明明爱得歪七扭八，
却还是那样道貌岸然宣扬，
家是你永远的避风港。
我仍然不解，
频频触礁濒临搁浅却死命支撑着这个家的他们，
又要到哪寻找力量？
在他们垮掉之前，
我不断向外求援。
我想要一个，
自己的家。
当他牵着我说会给我未来的时候，
不顾朋友怎么说他其实不爱我，
我还是飞蛾扑火，
以为自己能就此重生，
我不要当凤凰，
只想要筑自己的巢，奋不顾身。
我紧紧抓着他，
深怕我们的未来一个不小心就海市蜃楼。
敏感、想像力极强、情感丰沛，
但换句话说就是多疑不安小剧场多，
我讨厌自己这样，
但这才是我认知的巨蟹座。
Cancer是我一辈子的cancer。
我在他身上完全体现这些特点－－
小心翼翼转译他每句话语，
反覆推敲背后含义，
我永远在猜他的内心，
想像他有多爱我或者是不是不爱我，
然后奋不顾身倾尽我的所有。
我爱他，
爱得可以不要自己，
只要他能够完全属于我。
他永远是我的第一顺位，
我无时无刻都想着该怎么满足他，
替他买早餐、自己做饭，嘘寒问暖，
想着他有什么需求我就尽力给他什么。
我的恋爱可以很柏拉图，
为他我也甘心当个蕩妇。
我乖顺舔着他喜欢被挑逗的每一吋，
他闭着眼偶尔舒服的闷哼。
他是王，
太阳一般存在公转一般不可违抗，
我跪在他腿间吞吐他的硬挺，
用湿润的嘴紧紧包覆，
轻柔的舔弄，
根部到顶端，
用舌尖仔细勾勒着。
他的指尖赏赐一般划过我的肌肤，
我不住颤慄，
他轻柔触碰就让我慾望燎原，
甘心为他燃烧融化。
他激情万分的脱去我所有衣物，
一丝不挂躺在他眼前，
他俯身让我们紧贴不分。
在我颈间留下吻痕，
刻意用力揉捏我的胸部，
然后舌尖轻咬着我挺立的乳尖，
我为自己舒服的呻吟感到难为情，
他一直清楚越是粗暴，
我的反应越烈。
我用双脚勾住他的腰，
他勾起唇角，
下一秒狠狠进入了我。
他从不缓慢进出，
从一开始就将我们推上巅峰，
在我失控之际他便停下吻我变换姿势，
一次又一次，
直到我瘫软求饶。
他喜欢背后式更加紧窒的强烈包覆感，
肉棒在我湿润的甬道快速进出，
那充实紧贴的快感也让我几近疯狂。
然后我乖巧的蹲坐到他腿间，
毫不遮掩的扭腰摆臀，
此刻的他才臣服于我，
被情慾勾得神魂颠倒。
最后我双腿夹在他腰间，
紧抓他的肩忘情浪叫，
我喜欢他喷发之际失控的低吟，
我们紧拥彼此达到最高峰。
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我还沈浸被他佔有的满足感中，
他已然睡去，
我满足的钻进他怀里，
拥有了我要的全世界。
我在他身上规划着我要的未来，
不用大房子，
一定要有一只猫或狗，
我想像準备晚餐时他从背后环住我甜蜜喊我老婆，
饭后牵手散步就这样恬静直到白头。
「欸妳知道妳男友最近都跟那女生同进同出吗？」
朋友再也忍不住的告诉我，
我僵着脸说：「是哦，我知道了，谢谢你。」
我一滴泪都没掉。
哭一次两次是悲伤，
次数多了妳就不会再白费力气，
因为绝望。
然后一次又一次，
我听到的越来越多，
吃饭接送出游。
他向我保证只是普通同事，
他激动的一字一句解释，
我面无表情，
丝毫不相信的去信任他。
我知道他藏了太多谎，
就仅仅是明白，
却无法离开。
每个人都说他对我，
只是像玩具一般的想佔有，
可是怎么他一说有多爱我，
我又乖得像条狗。
我真的真的知道我应该离开他。
可是每个人嘴里说着理智，
所作所为还是被情感控制。
我仍然多疑不安，
却收不回对他满溢的情感。
我那么努力的逃家，
却还是重蹈覆辙了整个悲剧。
长大了才懂妈妈为什么总是不肯清醒。
一个不爱妳的人ㄧ个不在乎妳快不快乐的人，
为什么我们就是怎么样都离不开？
这样盲目的爱真的好悲哀。
「我们还是分开吧。」
那天我意外的没有太多情绪，
没有挽留沟通争吵，
他彷彿就在等这一刻，
我们静静的拥抱然后分开。
一天两天，
不到一个礼拜我就开始崩溃，
逞强不过几夜，
我无法想像没有他的未来。
「可以见个面吗？吃饭逛个夜市就好。」
我还是不争气的传出简讯，
收到回信时我脱轨的世界瞬间又拼凑回来，
仅仅是一句「好啊。」，
空气就不再稀薄得令人难受。
吃完饭我们没有买我想吃的铜锣烧也没有搭上回程的捷运。
躺在我们曾经夜夜缠绵熟悉的床上，
气味已全然陌生，
我闻着他柔软香气逼人的棉被感到失落，
然后他的重量全落在我身上，
熟练的吻上我的颈，
大手摸上我消瘦许多的胸，
我迟疑的抗拒着。
他仍热烈的进攻，
我的挣扎仅是做做样子，
身体早在见他的那一刻就有了反应。
我一丝不挂，
判读着他的眼神，
我看不到及我万分之一的爱意，
在他进入前我几乎哭着求饶，
我害怕结束之后他眼底可能出现的漠然。
他受挫的撇撇嘴角退开，
然后我下意识的用双脚困住他。
他再也不压抑的吻住我，
急忙的将肉棒推进我湿润的甬道。
情慾来潮，
我抛下原有的迟疑害怕，
感受他在我体内缓慢律动，
我望着他，
却接收不到一丝多余的感情。
他迅速的抽出肉棒然后塞进我嘴里释放所有慾望。
他喘着气，
一脸歉疚。
我淡然捡起衣物穿上。
「我送妳去捷运站。」
他嘴角垂着，
一如他过往感到心虚时会有的表情。
「不用了。」
我勾起嘴角旋身走出房门。
我一直，
渴望一个幸福美满的家。
从他身边梦醒的时候我想起我的cancer，
对他超载的爱也是一种不治之症，
知道所有病竈，
却甘之如饴无法自拔。
时间会不会是解药？我不知道。
至少我还在努力试着，
不要每分每秒想起他。
